20140407 一 16:50 記之:
私訊對話 since 2014 0224 夜11:13
我不記下或說抒發出我的感情真的不行 會很受不了...
這篇是不停流著淚水打下的 好難過好難過... 又哭得難以抑制了
若非媽媽在廚房忙著 我會讓自己放聲大哭 只因怕被她聽見...
我不知道自己在這兩個多月的相遇後 會對他的愛意忽然轉成如此強烈
這是怎麼一回事? 連我自己也驚嚇到 !!
真的每天只想找他講講話 滿腦子的都是他 想盡辦法找話題跟他聊
喜愛到 想著他能吻我 愛撫我 and makelove with me........
唉 真的很喜歡他 可能他這陣子這樣的對我說出藏在30年前的情感 讓我感動莫名
加上他現在迷人的職業 讓我完全對他刮目相看 無法招架....
若非是有家室了 或許我們現在的相遇 有可能已走在一起了
他30年前就預言了 "也許我倆無緣" 真的被他說中
就如他的好麻吉们對他的預言當飛官一樣 也都雖不中亦不遠矣
好恐怖的30年前預言 ...
只是~
他們預言的 希望我能成為他的一個好太太
不可能實現了 預言沒中... 心酸.....
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2014 0410 四 01:41
今晚(0409) 我跟他吃飯了
但還有小強做伴 小強 真的是他的好麻吉 這..又讓我羨慕他了
在明仁路的咖哩事典 食物及環境我都很滿意
重點是 吃飯的人是令我最近朝思暮想的他
剛下樓要坐他的車時 還有點緊張啊 根本是小鹿亂撞
度咕ㄌ 先81
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20140503 六 03:04
很晚了 凌成晨3點了
是該睡了 但記一下吧
今晚一直聽著的這首歌 伴著不停滾出的淚水...
"想起我永远不会拥有你 眼泪就这样掉下来.."
張曼娟寫的詞 寫得真好 尤其聽到這一句 淚如泉湧....
"深邃與甜蜜"
词:张曼娟 曲:陈志远
你说我是你认识最奇怪的女孩
出太阳还穿着雨衣
冬天里爱吃冰淇淋
大家都快乐我却流眼泪
不为什么忽然笑起来
你说我是你认识最恍惚的女孩
常常看着天空发呆
好像有很多心事解不开
对你发脾气又怕你生气
专心看着你永不嫌腻
其实我心里有个秘密
这秘密让我在阳光里渴望拥抱
所以穿雨衣
这秘密让我在冬天里热情燃烧
思念不停息
看见你为我停下的身影
于是开心的笑起来
想起我永远不会拥有你
眼泪就这样掉下来
music
你说我是你认识最神秘的女孩
搜集着美丽的信纸
把心事悄悄的写下来
把邮票贴成蝴蝶的样子
给你的信你还没打开
我已经开始等待邮差
信纸并不是我的最爱
期盼你多点关怀
邮票粘住了我的无奈
有话不能够说出来
你说我对写信太过依赖
我尝到幸福的悲哀
写给你的信还在我口袋
邮差根本就不会来
真的想要对你说
因为你让我变得深邃
真的想要你知道
因为你让我感觉甜蜜
但是怎要才能沉默的告诉你
属于我的小秘密
...我爱你
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其實
自429再度與他及小強晚餐之後
就決定要將感情淡去
因為我知道他可能現在仍有點喜歡我
但應該只是那麼一點點吧...
因為~他還是隨時都會在我面前提到他老婆
甚至~429那晚 還拿了兩塊他老婆做的手工香皂給我
唉 我是不太願意拿的呀
428是他的生日 小強於是隔天晚上請他吃飯 順便把我叫去
在我們的三人小組的訊息中 他是有主動問"要不要找團長去?"
So what? 睡他身邊的還不是另外一人 ....
昨天去西湖渡假村回來後 悟到的"本來無一物 何處惹塵埃"
在今晚又沒能跟他講講話後的聽到這首歌後
剛剛眼淚又潰堤泛濫....
先到此 晚安~
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20140527 二
我今晚被100的一席貼心問語 感動得不能自己 淚流不止...
沒想到我這麼好福氣 遇到這樣的一個人..
後天 529 是我們30年來要見第一次面的日子
30年前我跟他根本沒任何交集 恐一句話也沒說過吧
就在30年後的我設的社團遇到
緣份~真的說到就到 想強求也求不來
時間到了 它自然而然來找你啊~ 不費力氣的...
我不知是否真遇到這輩子值得我盡全力去愛的一個男人
但截至目前為止 他真的很貼心的設身處地低想到我身體不便所須要的注意事項
就為了529跟我出門能照顧到我
所以問了坐車 上廁所 上下車 上下台階的一切我會擔心的問題
他問著 我回答著 然後就感動得掉下淚來...
唉 真的好謝謝他
我還跟他說 希望他不要覺得我煩
他竟說 "不會啦 妳別說這樣的話" 诶~ 再次完全被融化...唉!
我跟他說我掉淚了 他說 "啊 嚴重 妳別哭啊"
並說 "別掉淚ㄌ 等帳單來再掉"
哈~真是讓我又哭又笑的一個男人
我會好好珍惜這段情緣的 100!!
晚安 這個月的變化真大 從月初至今 猶如洗三溫暖一樣
現在真是暖烘烘的!! ^^
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20141017 六 凌晨1:29
記一下我寫在便條紙上的 準備跟吉哥說的話
雖然後來還是忍住沒說 但我覺得我跟他之間有這樣的問題存在著
感覺是他之前不美滿的婚姻對他造成的陰影 導致他這樣對我的防衛心
這防著女人拿他錢的心我感覺好強烈 問題是~很好笑我根本沒有要黑他錢的任何念頭啊!
例如之前我問他還有閒錢嗎?(因要他加碼聯電) 但他卻想也沒想就回我說"沒錢沒錢..."
那態度是很急著拒絕再跟你談錢的問題 而且口氣是不耐的...
我在車內頓時覺得訝異 怪ㄌ~也不過問一下而已 而你也不問我問的原因 就急著拒絕說沒錢...
這感覺很不舒服 把我當之前你遇人不淑的女人樣來對待 嚴重的防著我...
唉!
==<1007 三 記下的>
"感覺你在對我下馬威 要我小心不要犯了你不喜歡的錯誤 不然你會不理我!
我不舒服 心裡一直難過著 明明自己沒做過什麼的卻被你這樣講
明天不要見面了 等我自己能釋懷再說了!"
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上面是我有點狠下心來 在睡前記下的
隔天並沒說出口 因感覺他的優點仍足以彌補這點不舒服
但現在~這不舒服的感覺又來了...
唉 真的會因這問題我們走不下去嗎?
想睡ㄌ 有空再記下這兩天的心情...
81 晚安~
最近因為這兩個不舒服事件 我也難過的哭了...
哎!
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20141018 六 18:27
1015三 那天晚
說要補償我"shot to face"的不喜歡 要請我吃牛肉麵
於是我順口說"不~羽絨衣一件" (要去北京穿的)
他啊~竟不加思索的就脫口說"沒錢" 阿你說可不可惡!?
我呢 當然就心裡不舒服了
可見他真的認為不值得買件羽絨衣給我 哼! 拒絕得如此爽快的 可惡!
雖然我隔天有對他發脾氣 而他也解釋說是開玩笑話
但我覺得他轉得很硬 反而還對我惱羞成怒
怪我污辱他的大方 說他會是這麼小氣的人嗎 甚至要我道歉!
厚 明明是他爽快拒絕我 傷我心在先 還要我到歉咧!
哼 沒天理啊!
唉 我覺得他變了 真的變了 知道我生氣也不想問原因
跟以前完全不同了 露出原樣本性了!
之前討好你 怕你傷心的那個人已不在 我得看清他實地對待我的方式
不奉承阿諛別人的 包括他口口聲聲說深愛的女人
嗯 我受害者他這樣冷酷無情的樣子 要拒絕也該婉轉點啊
何況 我也不是隨便開口要他買很高貴的東西啊 這是必須品捏! 哼
我得看清這一點 這未來若要住同一屋簷下的話不被他氣炸才怪咧!
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23:10
可能會跟他和好 但心裡的疙瘩仍在 若他不好好道歉或表示什麼的
這陰影還會存在的 未來變成未爆彈也是有可能的!
我會跟他嚴肅說明:
未來若我開口想要你買單什麼東西
如果你覺得不值得買給我 或手頭真的緊不想買的話
請要"婉轉的"拒絕 我自己會識趣的!
而你曾聽過我很無情的一口拒絕你的見面約會嗎?
做人要有點禮貌啊! 人緣好不好立馬見真章!
哼
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20141218 四 18:38
想要分開平靜一段時間 好好想想是否該再走下去...
1 他給我的時間實在太少
上班整天從早忙到晚 一休假又得陪家人小孩 給我,只能排在每周平常日的某一天的下班後的晚上...
這樣也就算了 或許我還能體諒 還能熬一下 待孩子大了 就有較多屬於倆人的時間
但~他在休假日整天不見蹤影之下 音訊也都是全無的 不會在空檔時留個訊息給我或關心我在做啥什麼的...
唉~不愛了吧? 嗯 應該是沒那麼愛了吧 無所謂了...
2 理念不同了
手機 我可以坦然交給他滑看 但他不行 想保有隱私權
我想要的感情是 "情人間可以非常坦然的 沒有什麼話不能講 沒有什麼事是不能讓對方知道的 "
但~他無法
為何我做得到 他做不到!?
我不想跟一個心不夠坦然的人談感情 對這樣的人我無法全心全意去見他愛他 雖然很多時候是對我很呵護的...
我也要對我自己的心負責~
現在是無法見你了! 難過著...
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15'0104 跟永清吃飯回來後那晚
吉哥說了一個男同事覺得這樣做很嘔的事,讓我聽了很不舒服...很氣...,
當晚睡前寫下的決定~~ 但隔兩天又推翻...
為何推翻? 因他說那是舉同事的例的... 心一軟就原諒他了! 唉~
以下寫了一堆,我把當時的草稿全記下,或許有一些說法是重複的:
1~對感情的認知不同=>
我:親密關係發生後,彼此就該有責任感,要專一男生要有照顧女生呵護女生的責任感!包括心理及物質上的~物質上要在做得到的情況下,能給就給~而女生要把自己弄得美美的,陪伴關心自己的男人~~ 若沒有,就只是在玩玩的...若跟我對待感情的態度不同,那就走不下去了啦!你太洋化,太遊戲人間的態度我無法苟同,所以~先別隨便上床吧!我之前太隨便了,是我的錯!我跟你說吧,說穿了,我跟你就只有肉體上是最契合的<其他很多觀念都有待磨合!!
2~你覺得對於負責我的日用品購買感覺很嘔嗎?不值得且不須這樣做嗎?
那就別再這麼委屈吧!不必再這樣付出!但我們的肉體親密關係也先暫停吧~對於與一個不願對女朋友照顧呵護的男人上床,我也覺得很嘔,很不值得!之前我太隨便了,我該潔身自愛些!這一點點的要求若做不到,那這男的我也不愛,你自私,洋化,男女平等,那我也是啊~女人的貞操是寶貴的,不小心還得賠上健康!或許我更傳統一點啦,觀念也跟你完全不同啦,那就先暫停上床吧!!
3~這樣吧,我覺得我們進展得太快了,
心靈上對情感的態度及男女朋友間彼此應負的責任之認知差太多,就發展這麼親密的肉體關係..是我的不對,踩個煞車吧!如此~我也不會希望你為我添購日用品,而你~也不會覺得很嘔!,每次見面似乎就急急忙忙的為了上床,太靡爛太頹廢,對彼此的認識似乎還不夠深,不是要分手,但重新開始吧!你有空仍可約我吃飯見面散散步逛逛街,但餐廳你來選,一切順其自然,別為性而交往,讓上摩鐵變成固定的模式!
4~我知道了!
你大概覺得花那些日用品的錢很嘔,很不值得吧?因為我也覺得每回跟你上摩鐵,對我也是一種多餘!兩情不相悅之下,做這種事太愚蠢!所以~先別每次都急急忙忙去用那方式吧!把不滿的情緒講出來吧,決定做個了結,不要勉強在一起,該還人的物質就還人家吧!!
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15'0220~大年初一晚電話,他批評我太奢侈,遇到他後開始吃好的用好的!我決定跟他分了!
1.手機不給看,有鬼!,為何不能像我這樣坦蕩蕩的?
2.不喜愛走進大自然,懶!,跟我完全不合!
3.我覺得剛好,他卻嫌奓侈~那就比照第1~2次約會的規格,每次見面都吃一客3千起跳的大餐好了!
當時我還貼心且節儉的對他說,"诶~我們以後不要餐餐都吃這麼貴的,你這樣吃下去會破產啊,未來這種大餐久久有節日時才吃一下就好!"
0222初四 晨2:05~傳訊息要他給我他的的帳號,他還是不回應我,雖然剛剛還是難過得哭出來,但這次我真下定決心了!
我應該不夠愛他
不夠愛他到可以忍受他經常性的對我不理不睬
不夠愛他到可以忍受他對我的莫須有事情的批判
不夠愛他到可以為他忍受自己一個人的孤獨寂寞
不夠愛他到可以忍受他不愛帶我出門郊遊的個性
不夠愛他到可以忍受他不給看手機,保有他說的隱私權
所以~我打算分手,未來等他孩子大了,他有空陪我了,且彼此也都單身的狀況下,要交往再來說吧!
我想清楚了,這樣對彼此都好~
未來我不用因他的放假日整天失蹤沒訊息而生氣
也不用3不50就莫明的被嫌奢侈,說我最近都變的想用好吃好的
再不會因他完全不在意我的須求及內心感受而覺得委屈
更不用因他能給出的時間上,總是把我排在最後一位而覺得為他這樣守候是不值得而心酸...
因此~分手吧!
我近半年來可能情緒因他而波動,導致月事都不準時報到
且左膝及髖自北京上遊覽車後閃到筋絡後,至今常常有不適的狀況出現...,
仔細想想,使用"後背式"被壓拍到髖臀處時也有關係吧!?
而他~
也能因此不必再花錢於我身上,從此可以好好存他的退休金,不會因我而打壞他的人生計劃了!(預計他一年可以省個15萬左右吧!)
不會3不50就被我吵著他覺得無所謂的事情,不須關心我的情緒,他可以專心上班顧家裡!
不會被我要求要看手機,而能繼續保有他所謂的隱私權!
不會因覺得交到一個自己覺得很奓侈的女生而懊惱著!
所以~他好處多多,因此~分手吧!
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自14'0529至15'0215
一起花的錢,共$177,350~,這含日用品+音響費,
所以扣掉上述約25000後除以2,我實花他101175,
哼!是有多多?哼!
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15'0226
前一晚與他去池畔餐廳打卡臉書的貼文標註被他拿掉!
我問他,他又冷處理了!
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